Birthday!!!

Today's my birthday!!!

20 años
4 décadas
4 lustros
Cada vez suena más feo, jaja

Y ahora que soy más viejo que antes...
Soy aún más sexy que antes!! Jaja Como todo buen vino

¿Y mis regalos? Jaja
Un hombre en mi cama sería una buena opción... jeje
O bueno, me conformo con un chocolate, jaja

Soy viejo!!! u_u

Regalo de cumpleaños!!!!

Generalmente no suelo hacer cosas como ésta y dejo mi cumpleaños pasar sin estárselo echando en cara a la gente. Iia había hablado con Marcelo de esto, de que lo importante no es estárselo recordando a la gente sino simplemente disfrutarlo como venga. Pero en esta ocasión no lo puedo evitar... Quiero mi regalo de cumpleaños!!! Jajaja Son cosas algo sencillas, pero muero, MUERO, por tener estos regalos, o al menos uno de ellos... Los quiero!!! No es nada complicado, simplemente son tres cosas:

1.- Una pipa (con o sin el tabaco es lo de menos, pero en serio quiero esa pipa!!)

2.- Mi lucha, de Adolf Hitler. (Llámenme cerdo fascista, pero este libro no puedo dejar de leerlo, es indispensable para mí!!)

3.- Gusanitos de gomas!! (Jaja, quién me conoce iia sabes de cuáles hablo, de esos aciditos bicolores. jeje Los venden en Costco, y la bolsa no es cara, jaja)

Ay... oigan!!! Iia voy a cumplir 20 años!! Es justo que pida estas cosas, y me las merezco!!! Es para que me ayuden a sobrellevar la crisis psicológica y emocinal de cumplir 20 años!!!! ¿Saben lo horrible que es eso? T_T Tengan piedad de mí!!!! jajaja

Reflexión postfilio II (Post Scriptum)

Creo tener la solución a las cosas pero no es así, creo que puedo ser feliz nuevamente de la nada, pero no es así. No puedo hacerlo, aunque lo intente mil y un veces, no me es posible hacerlo. Me sigue doliendo como no tienes una idea y me harta hasta el extremo. Verte así mientras me veo yo en este estado… no es la primera vez que me pasa. Verle feliz mientras yo me desgarro por dentro. ¿Tiene sentido todo esto? Sé que me lo gané, pero a pesar de todo no lo quiero, no quiero esto. Quiero cualquier otro castigo, el que fuese, pero no esta soledad que parece volverse eterna. No aguanto esto, creerme feliz, creer que puedo seguir adelante como si nada, cuando la verdad es que mi corazón está tan destrozado que le es imposible seguir adelante. Lo intenté, creí que podría hacerlo, pero soy incapaz de seguir lo más mínimo por alguien en estos momentos. No quiero nada, no quiero a nadie, sólo quiero… sólo quiero tiempo. Quiero sentirme bien, quiero sanar, quiero curarme del pasado, quiero probar en un futuro lejano algo nuevo. Quiero poder quitarme esta sensación, quiero volver a sentir y no convertirme en este ente frío que ahora soy por culpa de esto. Quiero ser de nuevo yo… ese yo cálido y tierno que una vez fui para ti, ese yo que te hacía volar al cielo y regresar a la tierra, que te hacía cosquillas, que te robaba el aliento, que te decía “Te amo” desde el fondo de su corazón, que no dejaba de pensar en ti, que se equivocó y se arrepintió y por ti se humilló. Sólo quiero… una parte de mí te quiere de vuelta, otra dice que es mejor dejarlo así. Pero el dolor de pensarte con alguien más es algo que no puedo resistir. No nuevamente… ya he pasado por esta situación. Parece siempre que soy alguien prescindible, rápidamente prescindible. No pasa mucho tiempo sin que sea sustituido, sin que oiga las palabras dichas poco antes a mí, ahora dirigidas hacia alguien más. ¿Es posible creer que eran sinceras hacia mí cuando ahora las oigo que se las dices a él? Me cuesta creer que hayas sido sincero todo este tiempo a pesar de todo. No lo concibo… me duele más de lo que crees y de lo que yo puedo decir o expresar. No quiero que sea cierto… preferiría estar muerto antes que tener que enfrentarme a esta situación. Me duele tanto sentir que puedo ser sustituido tan fácilmente y que todo lo pasado parece borrarse tan fácil. Quizá me cuesta creer que así puede ser porque a mí me cuesta trabajo hacer algo así. Yo no puedo prescindir tan fácil de alguien tras una situación como ésta… no puedo prescindir tan fácil de ti. He tratado de fingir que sí, me he puesto máscaras para aparentar lo que no soy (para variar) y he tratado de hacerle creer al mundo y de hacerme creer que puedo volver a estar con alguien como si nada hubiera pasado durante estos tres meses anteriores. He tratado, y mucho, pero creo que cada vez pierdo más las ganas y la capacidad de intentarlo, y me dejo llevar por lo que de verdad siento. Que siento que tras de ti todo mi mundo cambió nuevamente y que te quiero conmigo, pero que a falta de eso prefiero la soledad que volver a tener a alguien conmigo. No, nunca prescindí de ti, nunca lo haría, nunca podría hacerte desaparecer de mi vida tan fácil como intenté hacer creer. Nunca… y la explicación, creo que está de más.

Reflexión postfilio II

Si me pongo a pensar en las razones de escribir este texto, veo en realidad que quizá no existe ninguna razón lógica o lo suficientemente válida, pero es que al oír la canción simplemente me nació el deseo de hacerlo. Y sé perfectamente que no debería estar escribiendo algo sobre ti, para ti, que debería estarme alejando de todo esto, pero por alguna razón no puedo. Ahora me siento más frío que antes, tan frío que me siento incluso incapaz de iniciar una relación con alguien y pretender sentir algo por él. Ya ni eso me anima, ya ni eso me da aliento. Sólo la soledad completa es mi aliada, mi refugio, mi medicina. Parece ser mi única solución en este momento. No sé si deba hacerlo. A mí me gusta estar siempre en la búsqueda de ese amor, de esa persona que ha de amarme como yo quiero y a la que podré amar con toda mi alma. No sé si está aquí, en otro lugar, en otro mundo o en otra vida, pero sé que existe. Quizá deba pasar esta vida entera, yo solo, sin nadie más a mi lado. Lo he visualizado muchas veces, y cada vez duele menos el pensarlo. Al inicio no me gustaba la idea. Era repugnante, deprimente, devastadora. Pero ahora cuando lo pienso, siento que podría ser capaz de sobrellevar una vida de ese tipo. Aún no sé si de verdad debía perderte o debía tenerte, no sé si lo que pasó debía en verdad de pasar o forcé las cosas de una manera que no debía haber hecho. Pero lo que ya sucedió, en el pasado está ahora y no hay manera de cambiar las cosas. He intentado mil veces comprender tu dolor, lo que sientes y por lo que pasaste… y mi viejo dolor regresa a mí. Esos días perdidos de desesperación y angustia, hundido en la depresión total, creyendo que todo había acabado para mí. Pero no fue así. Pude seguir más adelante, por mucho tiempo más, creyendo que la vida debería redimirme por lo que me habían hecho, pero nunca encontré tal redención. Al contrario, me fui hundiendo cada vez más en zonas a las que nunca creí bajar, en el inframundo de mi alma, el cual nunca creía conocer. Llegué hasta lo más profundo, a lo más hondo, lo más oscuro y sucio que pude haber conocido. Debo pensar que algo bueno tuve de ello, no hay mal que por bien no venga. Pero hay muchas de esas historias que quisiera borrar de mi mente. Tantos recuerdos e imágenes que quisiera no existieran, y tantos lugares que quisiera no haber conocido. Tantas personas con las cuales no quisiera haber tenido contacto. Pero así es esto. Sucumbí, por mil y un razones, y heme aquí ahora. Quizá eso fue razón de que pasara lo que pasó después contigo, quizá eso tuvo que ver con mi error. La costumbre me venció, no me pude resistir y caí. Fue raro… quería pero no quería, pero al final la carne fue más débil de lo que pensé y ahí quedé, sin opción alguna. ¿Y qué he de hacer ahora? Arrepentirme ya no sirve de nada, sólo puedo seguir adelante con mi herida, mi orgullo mancillado y mi lección. Ojalá hubiese habido una mejor forma de aprender mi lección, pero si así tuvo que ser, yo no puedo hacer nada al respecto. No ahora, porque lo pude haber hecho en el momento, pero… sería ya hablar del destino y eso es algo demasiado complejo como para intentar tratarlo en estos momentos. Diré que quizá el destino me tendió una trampa en la que caí, una prueba que no superé. Y ahora aquí estoy, en medio de la noche, solo, pensando, escribiendo, sintiendo la nostalgia dentro de mí que me llena y que no puedo hacer nada por sacarla de mí. Trato de pensar en muchas cosas más, mi escuela, obligaciones y demás actividades, para que me mantengan distraído de todo esto y pueda seguir adelante con mi vida como si nada pasara. Trato de conocer más gente, de salir con alguien y seguir con mi vida, fingiendo que las heridas no existen o que son tan pequeñas que en poco tiempo sanarán. Pero en verdad no es así, porque son profundas, más de lo que esperaba que llegasen a ser. Pero yo mismo las provoqué esta vez. Supongo que ya era hora de que fuera yo quien arruinara algo tan bello y perfecto como lo que teníamos tú y yo. Sí, no siempre iba a poder estarle echando la culpa a los demás, diciendo que yo siempre había sido el novio perfecto y que no había tenido culpa alguna en el asunto. No podía estar siempre tratando de llevar el papel de mártir y héroe, de la persona de buen corazón que siempre se entrega por completo y lucha al cien por la felicidad del otro. No, en algún momento debía cambiar de papel y probar el ser el villano, el malvado, el que ha herido el corazón de la otra persona y se convierte en alguien vil y desalmado. Sí, era hora de cambiar de papel y probar algo nuevo. Soy un actor a fin de cuentas, debo conocer todas las facetas necesarias para poder tener distintos papeles, distintas actitudes, distintas personalidades. Era simplemente un juego de la vida y me convertí en su ficha. Pero eso no me quita las sensaciones que llevo en mi interior, toda la culpa, la carga, la nostalgia, el odio, la desesperación, tristeza, decepción, amargura, deseo contenido, sueños, esperanzas, fe, ilusiones… todo eso sigue adentro y seguirá, por mucho tiempo sin desaparecer. Quizá en lo más profundo de mí, tan profundo que en algún momento olvide que lo tengo, tan profundo que no sepa exactamente dónde lo dejé. Tan profundo que tarde toda una vida o más en volverlo a encontrar. Ahí se quedará, esperando, aguardando, al momento indicado (o al momento más inesperado, como lo fue contigo), para volver a salir a la luz como estaba hasta hace poco. Aún no logro comprender, cómo lograste lo que lograste. No sé qué tenías tú en especial que me llegaste a provocar lo que me provocaste. No sé… no sé por qué… por qué tú y no otro, por qué tú y no él… No sé, nada de nada, pero pasó… y eso me alegra. Y una vez más, no me iré sin haber tenido algo bueno de aquí, sin haber aprendido algo importante, profundo, relevante, algo que me salvará la vida en futuras ocasiones. Me llevo conocimientos que debía haber aprendido hace mucho tiempo, pero que no hice caso en su momento y tuve que aprenderlos de esta forma. Me llevo una parte más de mí, de mi rompecabezas para convertirme en persona, en ser humano completo, en un ser. Me llevo… te llevo a ti, en mi corazón. Y eso, ya es ganancia.

Libertad

Libertad

Es dejarte ir
Es dejarme ir
Es dejarnos ser

Es obedecer sólo a mí

Es poder perderte y tenerte a la vez

Libertad

[Es lo que quiero desde ahora]

El mito del Salvador Guerrero

Que no puede ser,
que Luzbel y su Pecado
se unan en matrimonio
con la hermosa Nike.

Puede ser evitado;
profundizando,
parlamentando,
con la Estrella de la Mañana.

Porque el Viento de la Primavera
no puede ser tan fuerte
para alejar la delicada Flor
del cálido Sol.

Y la bella dama
de argento porte,
acompaña la Sinfonía
de mil Estrellas.

Sinfonía mística
que en el Templo de la Sangre,
en el Tesoro Rojo,
puede ser entendida.

Parado frente a casa,
la Casa Terrena de Neptuno,
donde sus Guardianes
vigilan a los mortales.

En la cima de la casa,
Hefestos trabaja,
haciendo una corona
para Estrella de la Mañana.

Y que no ha de ser la noche testigo

Y que no ha de ser la noche testigo
de lo que mi corazón ahora siente,
que si es que la llama arde
o son sólo cenizas calientes.

Y que no ha de ser la noche testigo
de unos ojos en el vacío perdidos,
de unas manos que tiemblan de frío,
de una boca que suelta un suspiro.

Y que no ha de ser la noche testigo
del agua que lenta se derrama,
del viento que sopla frío,
de la luna de excelsa plata.

Y que no ha de ser la noche testigo
del dolor de mi alma,
porque aunque no lo creas
ya no existe la llama.

Que no es frialdad y no es olvido,
es como la luna del cielo,
que una noche intensa brilla,
y a la otra el brillo ha muerto.

Y que no ha de ser la noche testigo
porque ella no podrá ver,
lo que hasta ahora no ha sido,
lo que no es, y que nunca fue.

Hoy...

Hoy, hay tantas cosas que quiero decir.

Hoy, hay tantas cosas que quiero hacer.

Pero debo contenerme, no es el momento.

Pero debo contenerme, no es adecuado.

Y por ahora he de callarlo.

Y por ahora he de guardarlo.

[Creo que explotaré.]

En el lugar donde te conocí

Noche sin nubes y luna sin estrellas.
Fresco, oscuro y delicado.
Un suave perfume en el aire nocturno.
Y la promesa de un recuerdo que no ha de morir.
En el lugar donde te conocí,
ahora me libero de ti.
Sin rencores, el viento se los llevó;
sin maldad, en la fuente se ahogó.
Sin amor... ese...
ese, no sé qué le pasó.

Las frases del día!!!

"Es romántico y amenazante. ¡Es romanticozante!"

Cosmo

*(Obvio!!! Sólo Cosmo podía venir con algo así!!! Es una frase taaaaan útil... especialmente porque todos los días me enfrente a cuestiones románticas y amenazantes a la vez... ahora se ha resuleto mi problema de léxico para denominar estos sucesos, jajaja.)


"Un buen suicidio es irrpetible"

*(No encuentro un argumento lo suficientemente válido o fuerte para negar tal afirmación. ¡Soberbia! ¡Simplemente exquisita! Tan profunda y llena de sabiduría... aunque en lo personal me gustaría ver a alguien repetir un buen sucidio, jaja).


"Save a horse, ride a cowboy!"

*(Mi frase favorita de las del día hoy!!! Vamos, unámonos en favor de la naturaleza y montemos vaqueros en vez de caballos!!!! Es más ecológico, sano y... divertido!! jeje Créanme, habemos suficientes vaqueros para soportar la demanda de jinetes... jejeje Hey nene, dime vaquero!!!).

Cука Awards!!!!

De inicio, para quien no lo sepa, "сука" es perra en ruso, y creo que el nombre de estos premios es más que obvio!! jajaja No sólo fueron creados para reconocer algunas cosas entre esta inusual familia de jotas a la q' pertenezco y de la cual soy la abuela maiior, jajajaja, sino también para perrearse un poco entre todos y reírse un rato. A fin de cuentas, es bueno liberar esas cosas de vez en cuando y divertirse un poco, o no?? Jajajaja Y como no teníamos nada más que hacer, pues surgieron como mil nominaciones y así, jajaja, lo que quiere decir que nos iievará como mucho tiempo en la ceremonia, jajaja. Aquí les dejo las nominaciones que hicimos y así, jejeje. Y si quieren, de paso déjenme en comentario en cuál o cuáles me pondrían a mí (iio sé que soy muuuuuuuuy aplicable a más de una u_u jajajaja). Besos, y diviértanse perreando un rato!!!! Los mantendré informados de los eventos de la ceremonia =D

1. El más guapo—Adonis
2. El más feo—El hombre de la máscara de hierro
3. El más perro—Dálmata
4. El más hipócrita—El Embajador
5. Más activo—El Activator
6. Más pasivo—Raisin Bran
7. Más masculino—George Clooney
8. Más gata—Misifú
9. Más nice/fresa—Smucker’s
10. Más vanidoso—Narciso
11. Más caliente—Mr. Volcano
12. Más zorro—Ninel Conde
13. Mejor bailarín—Dancing queen
14. Pareja del año—Apolo y Jacinto
15. Pancho del año—Estrellas de Broadway
16. Mejores consejos—Dr. Corazón
17. Más social—El Socialitè
18. Antisocial—El Grinch
19. Cursi—Disney’s Princess
20. Más querido—Miss Simpatía
21. Desmadroso—Party boy
22. Más pervertido—Marqués de Sade
23. Más inocente—El nene
24. Mejor cuerpo—Hércules
25. Mejores ojos—El tapatío
26. Mejor sonrisa—Chico colgate
27. Más criticón—La pitón
28. El más obvio—Emilio Conde
29. El más ojete
30. Más alcohólico—Cirrosis en progreso
31. Más fumador—Chimenea humana
32. Más burro—Burro
33. Más nerdo—Jimmy Neutrón
34. El más menso—Cosmo
35. Asaltacunas—Michael Jackson
36. Asaltasilos—Juana Barraza
37. Mejor armado—Terminator
38. Mejor trasero—Latin lover
39. Más coqueto—Play boy
40. Mejor estampida fuera del clóset
41. Más sarcástico—Dr. House
42. Más wannabe
43. La más X—Samantha… who??
44. Mejores labios
45. El más chismoso—Fabiruchis


A petición de Imanol, creo que explicaré un poco mejor esto, jajaja. Para los que han estado medio lejos de mi vida los últimos meses, sabrán que ahora tengo un "séquito" de hermosas jotitas menores de edad ("Es una jotita menor de edad!!! Ay, la jotita menor de edad!!" jaja), con las cuales iia he formado un lazo como de familia, jejeje. Y somos como quince o más!!! =O Y iio soy el orgulloso abuelo (o abuela ^^u jaja) patriarca de esta familia. Y pues es ocasión para perrearnos un poco entre nosotros o de decirnos si somos nice... al menos un poco, jajaja. No sé si a algunos los conozcan... Kenji, Chucho, Ricardo, Manuel, Lalo y los demás.... pero weno, cualquier duda, en mi hi5 lo encuentran!! (http://fernandocano.hi5.com por si no lo tienen, jeje)

P.D. Éstas son sólo las categorías, los nominados aún no están u_u jaja

La frase del día!!!

"Uno puede cuidar a la gente, pero no puede decidir por ella."

Horatio

CSI Miami

*(Nada más cierto, profundo... y doloroso. La verdad... uno iiega a creer a veces que basta con tratar de cuidar a alguien y estar a su lado para salvarlo de las cosas de este mundo y guiarlo por un buen camino. Pero la verdad es que eso no basta. Uno puede cuidarlos todo lo que quiera, pero la decisión final siempre estará en ellos muy a pesar nuestro. Y hay que aprender a vivir con eso...)

Prescíndete (Por Leks)

Prescíndete

Lo siento, pero ya no. Me perdiste, y tal vez no quiero decírtelo en persona (por eso no lo hago) porque sé que sufrirías y es difícil para mí ver a la gente sufrir. Te quise mucho, en verdad, y no te deseo nada malo. Los rencores los dejo lejos, pero no pienses que volveremos a ser amigos. Tú te encargaste de asesinar nuestra amistad.

Vete. Ve a Londres, Paris o a otro lado, aquí ya no tienes a nadie y lo sabes. Tus falsos amigos -como era obvio- te han abandonado, tus verdaderos amigos también, porque preferiste a los falsos que a nosotros. Has perdido la confianza, la fe de las personas. Y aquí no vas a volver a encontrar lo que alguna vez tuviste y tontamente perdiste.

No te deseo nada malo. Al contrario, te deseo lo mejor. Quisiera que cambiaras, que maduraras, que te dieras cuenta de las cosas y aprendieras de la multitud de errores que has tenido. Pero incluso si cambiaras, no volvería a ser tu amigo. Me has perdido para siempre.
Nadie en el mundo me ha hecho tanto daño como tú. Y yo fui el último que te abandonó. Pero todo tiene límites, y yo no soy la excepción.

Sé feliz, por favor, sé feliz. Aún puedes, nunca es tarde para cambiar. Vete lejos, vete a otro lugar donde puedas comenzar de cero, donde puedas hacer nuevos amigos, olvidarte del pasado, conseguir amor y compañía y no cometer los errores que te llevaron a perder todas las cosas maravillosas que tenías y a las personas que aquí te querían.

No me busques, porque no volveré a tu lado. No intentes aprovecharte de nuevo de mi bondad, porque no podrás. No vuelvas a pedirme ni un centavo, ni una llamada, ni un minuto. No vuelvas a acudir a mí cuando tengas un problema. No te odio, pero no te quiero y no te querré nunca. Tú perdiste mi confianza, y yo te di muchas oportunidades de recuperarla, pero no quisiste tomarlas.

Vete.


*(Esta carta es autoría de un amigo mío, y en estos momentos siento que me describe un poco... o mucho. ¿Saben? La verdad, he estado en situaciones realmente difíciles, y esas son las que me han hecho quien soy. Diana, al Fer que conociste fue al Fer creado por el tiempo y las personas, y creo que ese Fer ha regresado y quizá peor que antes. A fin de cuentas, hay muchos factores en mi vida que me tienden a generarme esta personalidad y forma de ser. No, no soy mamón, sólo soy el producto de ustedes y de la vida... soy... soy nuevamente yo!!!)

Sólo reflexionando un poco...

Ya lo sabía, ya pasaría. La neta no estoy tan sorprendido... aunque la manera en que terminó todo no era quizá como hubiera querido que terminara. Perdón, pero sacaron mi lado frío, mi lado malo... sí, el mismo lado que habían logrado ocultar, lo sacaron a flote. Perdón, pero no es culpa mía, es sólo causa de todos ustedes. Las cosas se dieron así en parte también porque quisieron. Es cierto que tuve la culpa al inicio, y cargué con ella mucho tiempo. Pero nadie debe cargar con tanta culpa por tanto tiempo. Mi tiempo se acabó y es la hora de mi redención. Pero querís verme en el piso, arrastrado frente a ti y comiendo de tu mano. Pero ya no fue así... las cosas han cambiado ahora. Tengo orgullo y dignidad, ¿lo sabes? Creí que valdría la pena perderlos por ti luego de que no los perdí por nadie más desde él... pero me equivoqué. No fuiste mejor, ni creo que lo seas. Sé lo que pierdo el día de hoy, pero sé también lo que gano. Y como me dijiste, en el recuento de los daños, ahora amor, eres tú el que me sale debiendo. Pero mira, yo no guardaré rencor alguno ni nada parecido ante esto, y sabes que aún sigues contando conmigo si lo necesitas. Lo aprendí hace mucho, a perdonar y seguir, logré madurar más de lo que muchos lo harán en toda su vida. Yo soy capaz de seguir adelante aunque estés en mi vida de mil maneras y estoy dispuesto a seguir tratándote, ¿tú también lo estás? Me lo dirás cuando sea necesario, o me lo demostrarás en su momento. Pero de algo estoy seguro, al final, quien sale ganando aquí de uno u otra forma soy yo. Bien lo dice el dicho, no hay mal que por bien no venga. Y en mi caso, siempre viene con creces.

La frase del día!!!

"I'm gonna make you bend and break. Say a prayer, but let the good times roll, in case God doesn't show [...] Thanks for the memories, even though they weren't so great. He tastes like you only sweeter."

Thnks fr th mmrs

Fall out boy

*(Nuevamente ahorraré mis comentarios, dejaré la explicación al aire. Las cosas son demasiado extrañas últimamente como para pdoer generar un razonamiento lógico sobre este pedazo de la canción. Aunque puedo decir que amo la primer parte... es agresiva, salvaje, amenazante... da como una gran sensación de poder o algo así, jaja. Pero anyway... no diré más por ahora).

Lo sabía...

Ya lo sabía... pasaría...

Sólo era tiempo
Fui realista, estoy bien
Todo mejorará

[Y ahora, Elid]

Es por eso...

Dios... ahora todo tiene sentido... no me había pasado antes... pero es verdad. Me quita el sueño, y ya no es metafórico sino literal. Es real, no me deja dormir. Pensé mucho esta noche, demasiado... sólo en eso... sólo en él... y ya no he podido dormir. Es la primer persona que me quita el sueño hasta este punto. Cinco de la mañana y no puedo dormir...
Carajo!!!

[Que me lleve la chingada...]

Insomnio

Son los efectos del insomnio, no puedo dormir y no dejo de pensar... o quizá el insomnio sea efecto de tanto pensar. Me estresa la situación, la manera en que van las cosas. Hay mucho que he puesto en juego ya y temo perderlo ahora, justo cuando parecía que todo estaba a mi favor. Pero la fortuna es una diosa caprichosa y no obedece a juicio y beneficio mas que el suyo propio, y el destino de los mortales le es totalmente indiferente. Jugué mucho con ella y creo que ahora pago mi exceso de confianza. Aunque si bien es cierto que también luché y otra parte se la dejé a la fe... algo creo que me falló. No atino a saber en estos momentos qué fue... si creer demasiado o no creer, si esforzarme mucho o haberme esforzado poco, si haberme fiado de los demás o no haber confiado en la suficiente gente, si haberte amado o sentir que te iba a perder. Las cosas son demasiado complicadas en estos momentos y no logro entender nada de lo que pasa, por más que trato. Todo es demasiado confuso, mi mente da mis vueltas y no logra divisar un resultado que no sea borroso y efímero. No entiendo nada, te lo juro. La duda me mata. Es como una daga. O peor aún. Ni el filo de la daga me provoca tal dolor... y ambos sabemos que conozco bien ese dolor. No sé a qué estés jugando, cuál sea tu intención, pero mi corazón se divide en dos, tratando de creer que volverás y siendo feliz, pero también pensando que te irás para siempre y comenzando a congelarse. Sí, me congelo. Una vez más. Es cierto lo que me dijeron, no es culpa de las personas si caigo en eso. Pero es cierto que es culpa de las circunstancias. Es natural para mí, lo antinatural era haber sido como fui contigo hasta ahora. Creo que lo mejor es volver a congelarme, estar en espera, a la deriva, esperando ver qué sucede. Siento el frío, ya tengo los primeros síntomas, y no sé qué tan rápido pase todo. Aún no es irreversible, se puede deshacer antes de que me cubra por completo, pero... ¿acaso eso llegará a pasar? Son los efectos del insomnio... no puedo dormir, pensando en ti.

[Sólo pienso en volverte a besar. Te quiero...]

Noche de reyes...

Sé que no he sido bueno

Pero por dentro aún soy un niño

Sólo quiero un regalo esta noche

[Te quiero conmigo]

Aires de cambio

Las cosas cambian
Las personas cambian
Yo estoy cambiando...

[Las cosas ya no serán iguales]

La frase del día!!!

"-Ve el lado bueno, has vivido un buena vida -.
- ¡Pero tengo diez años! -.
- Dije buena, no larga -."

Cosmo

*(El único ser en este planeta capaz de competir con mi hermana en sabiduría y profundidad de pensamiento y palabras... tan profundo que todo se pierde ahí dentro u_u jajaja Eso podría explicar taaaaaaantas cosas.... jajaja Aunque bueno, supongo y tiene razón... pero creo que no es el comentario que uno quiere oír cuando una turba iracunda quiere matarlo a uno y estás encerrado en un callejón sin salida... u_u Se nota que Cosmo tiene tacto para tratar a las personas, eh?? jejeje)

Llorando, pensando...

Y estoy llorando otra vez

Pensando en lo que aún puede ser

Pensando en quererte un poco más

Pensando en verte un poco más

Pensando… pensando…

Que te extraño…

[Que te… te… te a…]

Ahora es realismo

La fe mueve montañas

Pero tmabién necesitas fuerza

"There can be miracles when you believe"

Pero requieres acción

[Y ahora, es momento de ser realistas]

Hoy...

Hoy no puedo pensar mucho

Ya pensé suficiente, pensé y sentí
Hoy no sé qué haré de mi vida

Sólo me recostaré a dormir

Dormiré mucho, o poco, no sé

Sólo puedo esperar

Dejaré que tú decidas

Dejaré todo a ti

[Quizá esté perdiendo la batalla

Pero la guerra la ganaré]

Happy 2008!!!

Nuevo año, nuevas sorpresas, nuevas metas, nuevas cosas por hacer, nuevos amores, nuevos amigos, nuevos enemigos, nuevos sueños, y... NUEVO BLOG!!!! Jajaja

Sí, iia me había cansado un poco del otro blog, la neta... siento que le hacía falta un cambio o algo y pues bueno, aquí está... jaja iwal y al inicio es un poco raro (para todos, iwal a mí luego se me hace raro ver mi blog así), pero iia nos iremos acostumbrando a esto. Y pues bueno, sin más qué decir en este primer día del año (q' por cierto está de hueva, son las 3 de la tarde, me levanté hace como dos horas o menos y no he hecho nada más que estar acostado en mi cama con la lap), pues iia me retiro, porq' además de q' iie tengo algo de hambre, jaja, pues al rato debo arreglarme para ver si salgo o q' pedo con mi vida, jeje.

Iwal y no publico nada por algunos días, en los que estaré en Quere y así de visita (iia saben, no puedo alejarme mucho de aiiá, jajaja), pero en cuanto pueda volveré a dar lata por estos lares y así, jeje. Un beso a todos, cuídense, los quiero, y Feliz 2008!!!!!