El por qué del corazón de hielo

La verdad que estos últimos días he estado un poco raro... han pasado por mi mente tantas cosas que ya no sé qué es lo que debo pensar y/o hacer... todo se ha vuelto muy confuso últimamente. El punto de todo esto es que me he dado cuenta de muchas cosas, como el hecho de que las personas no siempre valen la pena como uno lo cree en un inicio, y reivindiqué mi teoría de que nunca se debe confiar en un actor (y lo dice uno mismo). La verdad es que me he encontrado en un mood tan extraño que ni yo mismo puedo entenderme realmente... soy más extraño de lo que creo. Pero quizá no tan extraño, porque algunas de mis actitudes están justificadas y tienen una razón válida de ser. Obviamente, los causantes de esas actitudes lo negarán todo y no querrán ver las razones que yo doy, anyway, no es algo que importe realmente. Digo, nunca ha sido realmente importante el hecho de lo que piense o sienta, ya que lo he tenido que relegar siempre a segundos, tercero y hasta cuartos planos (y más allá) por cuestiones varias, las cuales siempre incluyen a alguien más. Si es verdad que el hombre es egoísta por naturaleza, ¿por qué carajos yo no lo soy y siempre pongo a los demás por encima de mí? Quizá soy anti-natural a tu forma de ver las cosas... pero así soy, y así me gusta ser, y me gusta vivir de esa manera y comportarme así, aún cuando tú te sientas incómodo con ello. Creo que todo lo que he vivido, sin embargo, ha endurecido parte de mi corazón, especialmente aquella parte que se encarga de todos ustedes... o al menos de la mayoría. Creo que la frialdad de la que siempre trato de huir, pero que a la vez busco, finalmente se está apoderando de mí, quiera o no quiera. Finalmente es hora de que el verdadero Témpano de Hielo vaya surgiendo y ponga en su lugar a quienes lo necesitan. Es raro, como a veces hay detalles tan pequeños y sutiles que pueden desenadenar toda una serie de eventos casi apocalipticos... es el juego del deseo y lo sutil, esa broma del destino que se juega de manera cruel de parte de unos hacia otros, estando yo en éstos últimos. Ya después de un ratode interrupción y de inspiración ligeramente perdida creo que sólo me queda terminar esto, ya que además mi mood volvió a ponerse sensible y no me siento en actitud de poder terminar esto de una manera decente y continuarlo como debe de ser... no mientras tenga esa carga que me ha dejado la existencia de ellos. Quizá algún día desaparezca, pero de momento, esa carga me ha helado el corazón.