Reflexión postfilio II (Post Scriptum)

Creo tener la solución a las cosas pero no es así, creo que puedo ser feliz nuevamente de la nada, pero no es así. No puedo hacerlo, aunque lo intente mil y un veces, no me es posible hacerlo. Me sigue doliendo como no tienes una idea y me harta hasta el extremo. Verte así mientras me veo yo en este estado… no es la primera vez que me pasa. Verle feliz mientras yo me desgarro por dentro. ¿Tiene sentido todo esto? Sé que me lo gané, pero a pesar de todo no lo quiero, no quiero esto. Quiero cualquier otro castigo, el que fuese, pero no esta soledad que parece volverse eterna. No aguanto esto, creerme feliz, creer que puedo seguir adelante como si nada, cuando la verdad es que mi corazón está tan destrozado que le es imposible seguir adelante. Lo intenté, creí que podría hacerlo, pero soy incapaz de seguir lo más mínimo por alguien en estos momentos. No quiero nada, no quiero a nadie, sólo quiero… sólo quiero tiempo. Quiero sentirme bien, quiero sanar, quiero curarme del pasado, quiero probar en un futuro lejano algo nuevo. Quiero poder quitarme esta sensación, quiero volver a sentir y no convertirme en este ente frío que ahora soy por culpa de esto. Quiero ser de nuevo yo… ese yo cálido y tierno que una vez fui para ti, ese yo que te hacía volar al cielo y regresar a la tierra, que te hacía cosquillas, que te robaba el aliento, que te decía “Te amo” desde el fondo de su corazón, que no dejaba de pensar en ti, que se equivocó y se arrepintió y por ti se humilló. Sólo quiero… una parte de mí te quiere de vuelta, otra dice que es mejor dejarlo así. Pero el dolor de pensarte con alguien más es algo que no puedo resistir. No nuevamente… ya he pasado por esta situación. Parece siempre que soy alguien prescindible, rápidamente prescindible. No pasa mucho tiempo sin que sea sustituido, sin que oiga las palabras dichas poco antes a mí, ahora dirigidas hacia alguien más. ¿Es posible creer que eran sinceras hacia mí cuando ahora las oigo que se las dices a él? Me cuesta creer que hayas sido sincero todo este tiempo a pesar de todo. No lo concibo… me duele más de lo que crees y de lo que yo puedo decir o expresar. No quiero que sea cierto… preferiría estar muerto antes que tener que enfrentarme a esta situación. Me duele tanto sentir que puedo ser sustituido tan fácilmente y que todo lo pasado parece borrarse tan fácil. Quizá me cuesta creer que así puede ser porque a mí me cuesta trabajo hacer algo así. Yo no puedo prescindir tan fácil de alguien tras una situación como ésta… no puedo prescindir tan fácil de ti. He tratado de fingir que sí, me he puesto máscaras para aparentar lo que no soy (para variar) y he tratado de hacerle creer al mundo y de hacerme creer que puedo volver a estar con alguien como si nada hubiera pasado durante estos tres meses anteriores. He tratado, y mucho, pero creo que cada vez pierdo más las ganas y la capacidad de intentarlo, y me dejo llevar por lo que de verdad siento. Que siento que tras de ti todo mi mundo cambió nuevamente y que te quiero conmigo, pero que a falta de eso prefiero la soledad que volver a tener a alguien conmigo. No, nunca prescindí de ti, nunca lo haría, nunca podría hacerte desaparecer de mi vida tan fácil como intenté hacer creer. Nunca… y la explicación, creo que está de más.